Avis de lecteurs

Marcus: Yo Baby! Avant de connaître ce blog, j'écoutais Johnny toute la journée, j'avais une Harlay et je me lavais pas Baby! Depuis que je lis ce blog, j'écoute toujours Johnny toute la journée, j'ai toujours une Harlay et je me lave toujours pas. Mais aujourd'hui grâce au Montishow, j'ai la putain de classe, ça se lit dans mes yeux BABY!!!! Monti's show RULES, ohhhh yeahhhhhhhhhhhh


Clytorine: En tant que membre de l'académie française, je m'insurge contre ce blog. Je suis outrée par un tel langage et le niveau de bas étage de cette horrible personne qui se prétend être "auteur". Monsieur, vous déshonorez notre belle langue française, je vous prie d'arrêter de publier ces stupides historiettes. De plus, votre mince lectorat ne s'en plaindra pas, car tout comme vous, il ne doit pas savoir lire ni écrire. Je vous saurais donc gré de cesser vos bassesses.


Adolphe: J'ai enfin trouvé des histoires à raconter et surtout pour draguer les nanas, tout ça en restant devant mon PC. Je m'en suis même fait une (virtuellement mais c'est déjà un bon début). Merci The Montishow.


Djattons Munstertown: J'écris en collectif, Google n'est pas mon ami car c'est un programme et une entreprise cotée sur Nasdaq à 584.37 $ et à cette valeur d'échange on n'a pas d'amis Je n'ai rien contre les châtaignes quand c'est moi qui les distribue. Se contenter d'écureuils crevés est un choix diététique plus philosophique que pragmatique vu la rareté de l'écureuil crevé. Coluche aime la confiture et l'a commentée il y a 20 ans. Moi depuis que j'ai remplacé mon cul par mon cerveau, j'ai acquis le droit de péter plus haut que mon cul. Mon cerveau discute avec son voisin de face et ma sexualité s'améliore. Mon cul péte et propulse mon cerveau vers la profondeur de son être grâce au Monti's show. 

Luchador: Ayaaa ayaaaa el Montishow es aussi chaud ché una tortilla de chili con carne. Par rapport au Montishow, Zorro es un zéro, haha muy caliente amigo. Saludad del barrio. Ha si, un amigo me demande ché tou écrive le scénario dé machete 2. Yé pense ché tout a les qualidad pour lé faire. Hasta Luego.


Le suiiiisssse: J'aiiiiiii 8 petites seeeconnnndes pour te dirrrreeeee que le Montishowwwww, c'est de la dyyyyyynamitttttte.....BOOM


Le roi heenok: Han t'entends qu'est-ce-qui se putain de passe!? Han...ils ont pris le Montishow pour une putain de parodie...han...l'hydroponique est dans le Montishow t'entends ce qui se passe....tu critiques le Montishow et t'as jamais vendu même pas un gramme! Jeune gaillard, t'avais déjà la frousse dans ton froc avant de venir sur le Montishow..han....les jantes 26 pouces sont putain de présentes..han..les choses se passent toujours à fond mon jeune t'entends?


Chloé : Cher Montishow (ça fait plus intime tu comprends). Je t'ai découvert via Facebook (comme quoi ce truc peut faire des choses bien), plus précisément, grâce à un commentaire que tu avais laissé sur un dessin publié par Boulet (encore lui). Ta répartie m'avait intriguée, j'ai donc pris la peine d'aller visiter ta "page" (et ouais, c'est qu'c'est de la grande décision mine de rien!), naïvement, déambulant comme tout bon "surfeur sur le web", sans penser que ce que j'allais découvrir me prendrait au corps... plus que ça, un coup porté sans crier gare!, un homme dont l'auto-dérision et l'humour n'a d'égal que son talent pour manier les mots!
Jusqu'à lors, je n'avais que peu de temps à accorder à tes textes (un peu flébard comme excuse je l'admet, mais malheureusement "véridique"), aujourd'hui je m'engage solennellement à suivre de près tes histoires Montishow et à faire s'étendre ta bonne parole!! En bref, d'la beuhbon c'ke tu fé MEK!! Ton assistante retraite auto-proclamée, avec option infirmière.